jueves, 12 de mayo de 2011

Nuestra Economía...

¡Ha subido el tabaco!...

Debe ser la solución a la pírrica Economía Española. Los pobres fumadores, marginados en su miseria más vergonzante, están levantando el país…
¡Qué país!...
Si la Industria, el Comercio, la Agricultura y tantas cosas más, están por los suelos, ¡no os preocupéis!..., el tabaco y la gasolina solucionan todos los problemas…
¿Qué por cierto?...
¿Alguien ha escuchado alguna vez preguntar a los señores Diputados,  dónde van los beneficios de la venta de la gasolina?...
¿Alguien se ha enterado de que hayan creado alguna Comisión, como otras tantas tan estúpidas, para investigar como se distribuyen ésos fondos?...
¡Yo, no!... y recuerdo que en los años 80, se hablaba de cantidades trillonarias.
Podríamos seguir hablando del tema pero,  para no amargaros más la mañana, he preferido mostraros algo gracioso, por lo menos para mí, y así distendemos un poco nuestras preocupaciones.  
 
Es uno de ésos chistes recogidos de las páginas de internet, zapaterolandia.blogspot, pero que por su actualidad, creo debe ser mostrado al mundo. Por lo menos, al mundo que podamos mostrar.

Cuentan que tras una larguísima reunión al más alto nivel, algunos mandatarios europeos decidieron visitar el Museo del Louvre para “aliviar” el
estrés.
Se paran meditativos ante un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Interviene Ángela Merkel:
Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo
atlético, los músculos perfilados… Los estereotipos son
necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:
De ninguna manera. Es evidente el erotismo que se puede ver en ambas
figuras… ella tan femenina… él tan masculino… saben que pronto
llegará la tentación… Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
Of course not! Miren atentamente… la serenidad de sus rostros, la
delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto… Sólo pueden ser
ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
NO ESTOY DE ACUERDO… Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos,
no tienen casa, carecen de trabajo; sólo tienen una manzana para comer… no protestan y encima piensan que están en el paraíso… No tengo la menor duda…  son españoles.

Me declaro abiertamente socialista y demócrata, pero sobre todo… ESPAÑOL.

¡Esto es demasiado!…

Dórigo Alegezzo

martes, 10 de mayo de 2011

El sexo es un placer...

Como no puedo mirar la pantalla del ordenador,  le he pedido a mi hijo Fabián que  me ayude a mandaros algunas cosas de las que tengo escritas o guardadas. En ésta ocasión os mando un relato sobre el sexo, que a mí me hizo mucha gracia cuando lo leí y que todavía hoy lo consigue.
Es algo que está colgado en internet desde hace años y seguro que alguno de vosotros ya lo habrá leído, pero para el que no lo haya hecho seguro que se va a reír.
Me lo envió mi amiga Elena y el culpable del escrito es Javier.

El sexo es un placer…

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver:
 ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
 ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

 Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que esla eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al selogo.
 El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
 Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.... Siempre has de tener ganas.

 
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Noemí Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
 ¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
 Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gente que se gana la vida con el sexo: los selogos.. El selogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
 Además, todos los selogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora.... ¿tú has leído el Kamasutra? Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
 Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'..... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
 Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación...  esforzándote para que se lo pase bien y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos... me alegro, ya te duró mas que el orgasmo.

El sexo es un placer...

Como no puedo mirar la pantalla del ordenador,  le he pedido a mi hijo Fabián que  me ayude a mandaros algunas cosas de las que tengo escritas o guardadas. En ésta ocasión os mando un relato sobre el sexo, que a mí me hizo mucha gracia cuando lo leí y que todavía hoy lo consigue.
Es algo que está colgado en internet desde hace años y seguro que alguno de vosotros ya lo habrá leído, pero para el que no lo haya hecho seguro que se va a reír.
Me lo envió mi amiga Elena y el culpable del escrito es Javier.

El sexo es un placer…

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver:
 ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
 ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

 Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que esla eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al selogo.
 El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
 Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.... Siempre has de tener ganas.

 
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Noemí Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
 ¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
 Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gente que se gana la vida con el sexo: los selogos.. El selogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
 Además, todos los selogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora.... ¿tú has leído el Kamasutra? Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
 Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'..... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
 Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación...  esforzándote para que se lo pase bien y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos... me alegro, ya te duró mas que el orgasmo.