viernes, 15 de mayo de 2015

"Adormécete"



“Adormécete”



He decidido —a la vista del poco éxito que tengo con las mujeres y animado por el consejo sugerido de algunos “amigos”—, hacer algo con mi cuerpo para crear en mi persona un atractivo infernal que doblegue el rechazo de las damas, para arrastrarlas a un camino de pasión y lujuria que adorne y embellezca mis pasos —mis amargos pasos— por la tierra.
¡Claro…! que ya estamos como siempre. ¿Qué derecho tengo yo para beneficiarme en exclusiva de los favores de todas las mujeres que se acerquen a mí…? Pues ninguno. Y aquí es donde aparece lo que siempre me ha llevado al abismo: ¡La Pena…! La pena de que los demás no puedan disfrutar de mi exclusividad y sea yo el único poseedor de semejante atractivo.
Para ello, y sin pensar en el riesgo que tengo al inventar un sistema que sea válido para todos, he puesto manos y pies a la obra y he ordenado a los químicos y biólogos de mi “laboratorio de inventos raros” la construcción de un elixir que provoque la pasión más infinita en las mujeres que perciban su aroma, el furor uterino más exasperado que jamás hubiesen tenido y la sumisión perenne a los caprichos del hombre.
¡El mundo, nuevamente será nuestro…! ya que con este sistema tendremos doblegadas a las féminas de la Tierra, consiguiendo que retornen a costumbres ancestrales, ya perdidas, en las que el hombre sea erigido en el rey de la casa, dueño y amo de su compañera, señor plenipotente de caprichos y derechos, tesorero absoluto de sus bienes, juez implacable y poseedor del derecho de pernada, siempre y cuando el correspondiente marido lo permita… En fin, que nos vamos a poner las botas y ¡por fin!, vamos a disfrutar de una vida plena, rodeados de lujuriosos caprichos, convirtiendo a la mujer en juguetes a los que dar cuerda cuando nos apetezca y apagarlos cuando nos aburran… ¡Un chollo…! Sobre todo aquellas que alardean de dominio y que ironizan sobre las carestías, según ellas, de ese pobre ser inferior llamado hombre… JUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUA…
Con la energía que siempre me caracteriza, he compuesto una fórmula química para que los técnicos e investigadores a mi cargo la revisen y corrijan los posibles errores que pudiera mantener en su principio:

Almizcle de rana y de oveja churra+(CO2:pi)3,l4   =        ¡Adormécete...! 
 (Fn25.pelo de hiena+rabo de toro)

El éxito está asegurado puesto que el perfume resultante se lo hemos dado a uno de los ratones de laboratorio que tenemos en jaulitas y al instante, han entrado tres gatas del barrio rodeándole por completo y lamiendo sus hocicos desaforadamente.
Ya conocéis la urgencia que me inunda en estos momentos y he salido del laboratorio con un frasquito del perfume, en el que se leen las letras de su nombre como una premonición del muy próximo futuro del hombre: ···”Adormécete”···
Como iba vestido de “guarrillo” me he cambiado de ropa en mi domicilio para tener una hermosa apariencia que acompañe al perfume y una vez “bertínosborneado” he bajado los escalones hasta la calle, donde nada más llegar he escuchado una voz:
¡Te lo voy a comé tooooo…!
Una sonrisa ha amanecido en mi rostro y con la dignidad de un galán de cine, he girado mi cuerpo hacia la voz que me deseaba. Un pedazo de tía de 1,80 de estatura, con un cuerpo escultural, morena y unos ojos verdes como para soñar toda la vida con ellos.
— Buenos días — contesté—, ¿me decía…?
— Que te lo voy a comer todo —me respondió—, que nada más verte he comprendido que ya no podré vivir una vida normal si no te devoro enterito.
No voy a detallar la cortísima conversación que tuvimos, solo os diré que subimos las escaleras besándonos y desnudándonos el uno al otro. Tuve que abrir la puerta con una mano, porque en la otra tenia mi camisa, sus bragas, su bolso y mí corbata. La urgencia era inmensa y no podíamos dejar de actuar. Abrí como pude y tiré todo lo que llevaba al suelo para seguir besándola. Recorrimos el trozo de pasillo hasta el sofá del salón en un instante en el que nos dio tiempo a seguir despojándonos de prendas de vestir hasta quedarnos desnudos. Una vez en el sofá se abalanzó sobre mí e irguiéndose con sus pechos sobre mi cara, exclamó: ¡Te voy a hacer mío para siempre mí amado…! ¡La Eternidad nos acogerá en su seno…! A lo que yo le respondí: ¡Si, para metáforas estoy yo ahora…! ¡Venga, cómeme ya de una puta vez…!
Al instante sentí un pedazo mordisco en el cuello, justo donde transita la vena esa gorda que lleva tanta sangre. Protesté débilmente: ¡Joer tía, ten cuidado que me voy a desangrar…! a lo que ella respondió en un susurro: ¡Eso es lo que quiero, corderito mío… chups… chups… chups…!
Retiré un poco mi cara para ver la suya y con horror infinito vi como su boca estaba empapada con la sangre que la muy cabrona había extraído de mi cuello. Me escabullí como pude por debajo de su cuerpo e intenté ponerme de pie, pero tenía los pantalones en los tobillos y volví a caer nuevamente al suelo. Noté como las uñas de una de sus manos recorrían mi espalda desde la nuca hasta donde termina y al caer al suelo, se abalanzó sobre mis glúteos mordisqueándolos y clavando sus afilados colmillos en ellos en un intento de retenerme junto a ella.
Recorrí el pasillo como pude, gateando y arrastrándome cada vez que ella me sujetaba por los tobillos, por lo que decidí quitarme los pantalones y en esa actitud conseguí encerrarme en el cuarto de baño, donde bajando el pestillo de seguridad de la puerta, abrí la ventana comprobando que mi única salida consistía en la bajada de aguas fecales. Conseguí agarrarme a ella y llegar hasta la calle, despavorido, gritando y pidiendo socorro a todos los que pasaban por mi lado…

Llevo cuatro días en un calabozo. Se me acusa de escándalo público y alteración del orden; resistencia, desacato y agresión a la autoridad (le di un puñetazo a un policía cuando me estaba interrogando) y a la fuerza pública, donde me piden daños y perjuicios porque he dejado a cuatro de sus miembros en un hospital con huesos rotos y “cosillas” de esas que se inventan. En un sumario muy grave, se me acusa de prácticas de sadomasoquismo, intento de violación a una señora que pasaba por allí y a la que me abracé para que me protegiera. Y también se me acusa de violación de los derechos de salud pública al meterme en La Cibeles para esconderme.
Ha venido a verme un tipo diciendo que es abogado y que la pena que me pueden imponer por los delitos cometidos ronda entre los 10 y 15 años de prisión. Nadie ha creído la versión que he dado porque la pájara esa tan hermosa de 1,80 y ojos verdes ha desaparecido sin dejar rastro alguno.

“En estos días de aislamiento y reflexión me ha dado tiempo a proyectarme en los siguientes 10 años que pasaré en una penitenciaría, donde intentaré elaborar un informe en el que detalle la convivencia de la pareja en un mundo absurdo en el que ha germinado la semilla de la destrucción desde sus inicios. He retornado a pensamientos anteriores, dándome cuenta de la importancia de la mujer en esta sociedad, en la que además de figurar como “creadora de vida”, también aporta su trabajo y un esfuerzo que dudo mucho supiera sostener el hombre”

“Al fin y al cabo, solo somos unos espermatozoides con patas”



Dórigo Alegezzo
Nota: Todos los derechos de autor, debidamente protegidos en el Registro de la Propiedad Intelectual de Madrid.


Un sueño frustrado...

Código: 1311299455662
Fecha 29-nov-2013 1:53 UTC
Licencia: All rights reserved

6 comentarios:

  1. Muy ingenioso Dórigo ¿seguro que no tienes éxito con las mujeres? al menos te diste cuenta de la importancia que tenemos en este mundo, jeje... me ha encantado leerte, abrazos

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    1. Si yo te contara Nuria... ¡No me como una rosca...! Jejejejeje...
      Ya sabes que si, que os doy el número uno de la creación (salvo algunas, claro)
      Abrazos cariñosos amiga.

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  2. No hay invento ni artilugios que valgan...o somos queridos como somos, o sino mejor dedicarse a otra cosa.
    Disfruté tus pretensiones encerradas en tus originales líneas,
    Shalom amigazo

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    1. Como bien dices Beto son pretensiones... pero ¿te imaginas un brebaje así? Jajajajajaja...
      Creo que voy a seguir practicando.
      Un abrazo amigo.

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  3. Jajaja, ingenio,humor, vaya cuanto escribes para también reflexionar. Me gustó mucho. Gracias por compartir.Un abrazo

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    1. Son cosas normales de la vida Ángeles. Cuántos hombres querrían tener un invento así para cosechar algún triunfo...
      Gracias amiga, por estar siempre y reírte.
      Abrazos.

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